消除情緒管理的6種策略

少說話

父母總是把孩子的兒童情緒問題當成經曆過的人，總是希望讓孩子少犯錯誤，所以迫不及待地把自己的經曆傳達給孩子，這樣就會陷入“喋喋不休”的境地。

而在中國這樣的情況下，即使一個孩子可以知道我們自己犯錯了，也知道學生家長講得有道理，也會覺得不耐煩，不願意聽。

這就是心理學上的“超限效應”，即刺激過多、效應過強或效應持續時間過長，導致心理不耐煩或逆反心理現象。

所以，我們在教育孩子的時候，為了避免雙方情緒的極端化，父母在處理問題和教育孩子的時候要“少說話”，保持簡潔，而不是冗長的說教。

例如，孩子又把牛奶打翻了。

· 錯誤的處理方式是：你怎么又把牛奶打翻了，這是你第幾次打翻牛奶了，上次跟你講了注意事項你沒聽清楚嗎?你要把杯子放在桌子裏面一點啊，或者一次性喝完，不要一杯牛奶喝半天……

· 正確的處理生活方式是：這已經是你第3次打翻牛奶了哦，按照我上次說的就是自己進行處理好吧!下次可以自己一定要注意了。

最好是說出你想要什么以及你想要怎么做，然後翻過這一頁，而不是不停地談論經驗。

接受對方的情緒

為什么親子溝通總是一個問題，一個很大的原因是父母不理解和接受孩子的情緒，所以當孩子做錯事或發脾氣的時候，他們只會大喊大叫，批評教育。

當我們接受孩子的情緒，就意味著我們願意站在孩子的角度看問題，所以不會有極端的情緒。而當我們站在孩子的角度看問題時，孩子能感受到父母對自己的理解和接納，他們會更願意敞開心扉與父母溝通。

但是可以在這裏工作需要學生注意自己一點，接納“情緒“並不能夠代表接納“行為“。當孩子犯錯時，我們必須要做的是理解、接納孩子的情緒，但是發展同時要告訴他行為的不當。要讓他們孩子明白，家長進行理解他的感受並代表企業接受他的行為。

比如家裏有兩個孩子，一邊玩玩具一邊吵架，小寶更任性，對著 Taihō 大喊大叫，甚至“拳腳相加”.

· 這時正確的做法是：

“我現在完全理解你的憤怒，因為你的玩具被搶了，對嗎?我明白。但是你對你的兄弟大喊大叫，甚至想打他。這種行為是不對的，也不符合我們應該與他人交往的方式。”

也就是說，當我們面對孩子的不當行為時，在指出孩子不當行為的同時，要注意、理解和接受孩子的感受。

講事實，拒絕說教。

這也是我們很多家長在帶著“情緒“進行社會教育工作時會經常發生的情況，當家長能夠看到學生自己企業不願意看到的孩子的行為，或者沒有看到這些孩子犯錯時，就會忍不住進行自我批評說教，並且會由當前我國發生的事情聯想到以往的事情，綜合利用起來一起說教，而這是因為孩子最不願意聽到的。

因此，為了“降低管理的情緒化”，我們需要抑制我們“說教”的欲望，並養成“只是談論事情”的習慣.教育和表達自己的最好方法就是簡單地陳述你所看到的。

例如: 孩子們已經忘記在晚飯後把盤子放在洗碗機上。

•錯誤的教學方式是: “看，你又忘了收拾碗碟了。你太老了，不能做這個，你將來能做什么，上次我讓你打掃房間，你沒做好... ...”

正確的教育方式是:“我看到你又忘記收拾碗筷了!”

當我們可以看見一個孩子的不當行為時，我們學生只需要進行簡單敘述自己沒有看到的東西，而孩子也能夠更加明白對於我們在講什么，而且中國不會發展產生反感，於是良好的溝通就在此打開，這樣的教育教學方式好過喋喋不休地說教、或者訓斥謾罵。

讓你的孩子參與到育兒過程中

這可能大家都很陌生。孩子犯錯不聽話，家長要管教。孩子如何參與管教?

這是對傳統教育觀念的誤解，傳統教育中，父母總是管教一方，孩子總是聽從一方。雖然這種方法也很難起到教育的作用，但我們不知道孩子是否真的“受過教育”，是否真的意識到自己的錯誤。即使當孩子們被盲目的布道時也會產生叛逆心理，同時也會刺激雙方的不良情緒。

因此，我們可以采用“讓孩子參與管教過程”的方式，讓家長和孩子進行一次合作的雙向對話，而不是單方面的批評和說教。

· 比如：孩子在生氣的情況環境下任性地打翻了中國牛奶。

當我們因為孩子的這種行為而管教他們時，我們可以讓他們參與到管教過程中來:

例如，當我們看到一個孩子生氣地打翻牛奶時，我們可以說:

“你很生氣，把牛奶灑了一地，為什么?”

也許孩子會說，“因為我生氣了。”

那么對於我們教師就可以通過接著說：“我知道你很生氣，但是你生氣就把學生牛奶打翻了，我又要進行收拾好久，怎么辦?“

這就是我們向你的孩子拋出解決方案的地方，孩子會思考，或者道歉，或者向父母解釋清楚，或者別的什么。而孩子通過思維的解決，孩子也可以產生同理心，更可以理解和尊重他人。

用有條件的肯定表達反對

當孩子有任性的行為，或提出不合理的要求，憤怒地拒絕，說“不”是最沒有效果的方式，那么我們怎樣才能對我們的孩子的不良行為說“不”而不生氣或責罵他們?

即:用有條件的肯定表示反對。什么意思，就是用鼓勵和肯定的敘述委婉地拒絕孩子的要求。這樣孩子就能在無形中接受事情的結果，即使父母不認同孩子的行為。

比如：孩子發展提出我們今天要去吃漢堡，但是由於前一天孩子對於剛剛肚子疼，於家長並不想今天可以帶孩子去吃。

* 如果直接拒絕，情況就是這樣:

我不同意，你昨天剛吃壞肚子，想要再吃壞一次嗎?

* 有條件確認反對的情況如下:

你昨天胃不舒服，所以你不能吃漢堡。就算我們帶你去，你也只能看著我們吃。兩天後你的胃好些了我們帶你去，好嗎?那時候，你還可以享受漢堡。

兩種不同方式方法都是在拒絕孩子的要求，但是帶有條件式的、鼓勵式的“拒絕“就更能讓自己孩子可以接受，也能避免一些負面影響情緒的產生。

多看積極面

這也是許多父母常常忽視的一點，出於想讓孩子變得更好，父母往往會看到孩子的缺點，而忽視孩子積極的一面。這也是很多家長容易生氣的原因，因為我們是孩子的缺點。

所以，在和孩子相處的過程中，要時刻提醒自己要看事物積極的一面，把注意力放在積極的事情上。與其強調孩子的負面行為，不如著眼於積極的方向，避免負面情緒，讓事情越來越糟。

例如: 孩子不喜歡吃蔬菜，我們要孩子吃蔬菜。

強調消極行為的方式是:“不吃完這個菜，不准你出去玩。”

· 而聚焦學生積極一面的具體做法是：“你只要把自己這份蔬菜吃了，我們國家就出去玩。“

這兩種表達方式意思相同，但它們傳達的情感卻不同。通過關注積極的一面，孩子們會感到被父母信任，因此他們希望自己的表現能夠加倍，這樣才能有良好的溝通。

家長並非聖賢，我們不可能做到面對任何事情都不發火不發怒，但是我們要深刻意識到發怒吼叫的做法並不可取，並且要時刻提醒自己要做“去情緒化管理“，只要我們能夠從“去情緒化“的角度出發，掌握“去情緒化管理“的方法策略，我們就能達到更好的教育效果，也因此孩子能夠收獲溫馨和諧的家庭環境，更有利於孩子成長。